|
Юмор Здесь мы расслабляемся, шутим и прикалываемся. |
10.05.2007, 15:01
|
Сообщение: #361 (424101)
|
Другие консоли: Wii, Xbox 360, NDS, Switch
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: поребрик-сити
Возраст: 29
Сообщений: 292
Вы сказали Спасибо: 800
Поблагодарили 535 раз(а) в 240 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 469 
(очень-очень хороший человек)
|
Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх ![Улыбочка](images/smilies/hehe.gif)
|
|
|
Эти 21 пользователя(ей) сказали Спасибо mils_prowes за это полезное сообщение:
|
<@le$$y@> (02.06.2007),
Alexander Snake Fisher (22.05.2007),
artur_soad (14.05.2007),
D1@gen (11.05.2007),
DARK TEMPLAR (11.07.2007),
DELMI (24.05.2007),
Dignified (15.07.2007),
Djcvetkov (26.05.2007),
Fresto(ErtZ) (21.04.2009),
Nechaevrus (06.06.2007),
plagiat (10.01.2008),
PLEX (10.05.2007),
RoMk@ (06.07.2007),
Seifer [B.D.D.] (19.07.2007),
Strizh 01 (31.05.2007),
TOLYAN (18.05.2007),
Vadyan (05.06.2007),
vladik007 (14.06.2007),
ZDviG (16.07.2007),
Докто? (24.05.2007),
Темный_Хамяк (21.06.2007)
|
10.05.2007, 21:04
|
Сообщение: #362 (424487)
|
Прошивка: 3.03
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 36
Сообщений: 8
Вы сказали Спасибо: 42
Поблагодарили 64 раз(а) в 25 сообщениях
Сила репутации: 0Репутация: 22 
(на пути к лучшему)
|
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
***************************************************************
Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
***************************************************************
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!
***************************************************************
- Холмс, кто Ваша любовница?
- Элементарно. Ватсон.
***************************************************************
Шерлок Холмс и Док. Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...
**************************************************************
Холмс и Ватсон поехали за город. Наступил вечер, они легли спать. Ватсон смотрит на темное, усыпанное звёздами небо и мечтательно спращивает у Холмса:
- Скажите, Холмс, вот звёзды такие крупные, красивые - это значит, что завтра будет хорошая погода?
Холмс:
- Нет, Ватсон. Это значит, что у нас спёрли палатку.
***************************************************************
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
***************************************************************
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
***************************************************************
Последний раз редактировалось D1@gen; 14.05.2007 в 00:00.
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо D1@gen за это полезное сообщение:
|
|
18.05.2007, 14:22
|
Сообщение: #363 (431629)
|
Прошивка: 3.40 OE-A
Регистрация: 30.05.2006
Адрес: Москва
Возраст: 33
Сообщений: 108
Вы сказали Спасибо: 78
Поблагодарили 78 раз(а) в 34 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 12 
(на пути к лучшему)
|
Разработчики долго думали как обозначать
частоту процессора. Думали-думали, но так и не придумали,
вот и пишут Hz
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо UDT за это полезное сообщение:
|
|
18.05.2007, 20:03
|
Сообщение: #364 (431958)
|
Прошивка: 3.52
Регистрация: 24.01.2006
Адрес: Ноябрьск
Возраст: 34
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 51
Поблагодарили 57 раз(а) в 28 сообщениях
|
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее....
Stay Clean...Stay Cool...
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо за это полезное сообщение:
|
|
23.05.2007, 12:44
|
Сообщение: #366 (435795)
|
|
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе."
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
|
|
|
Этот пользователь сказал Спасибо за это полезное сообщение:
|
|
24.05.2007, 02:01
|
Сообщение: #367 (436579)
|
Прошивка: 3.03
Регистрация: 28.11.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 298
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 145 сообщениях
Сила репутации: 0Репутация: 220 
(весьма и весьма положительная личность)
|
Стоит в очереди длинноволосый парень(П). Сзади подходит старушка(С), и спрашивает:
С:-Девушка вы последняя?
П:-Я не девушка!
С:-Нашла чем хвастаться!
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...
Штирлиц не знал наверняка, зато Наверняк знал Штирлица...
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"
Цирк. Выходит конферансье. Говорит:
"Сейчас на нашей арене высупят акробаты. Самые ловкие акробаты в мире!!"
Все хлопают. Один голос говорит: "Фу.. кААзлы.. ничего вы не умеете.."
"Сейчас на нашей арене высупят клоуны. Самые смешные клоуны в мире!!"
Все хлопают. Один голос говорит: "Фу.. кААзлы.. ничего вы не умеете..Каазлы.."
"Сейчас на нашей арене высупят фокусники. Самые клевые фокусники в мире!!"
Все хлопают. Один голос говорит: "Фу.. кААзлы.. ничего вы не умеете.."
"А сейчас: смертельный номер! Прыжок без парашюта и страховки из-под купола цирка!"
Все хлопают. Один голос говорит: "КААзлы..!!! Куда вы меня тащите, Каазлы?!!!"
Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо PLEX за это полезное сообщение:
|
|
24.05.2007, 08:48
|
Сообщение: #368 (436647)
|
Регистрация: 08.04.2006
Сообщений: 196
Вы сказали Спасибо: 26
Поблагодарили 45 раз(а) в 34 сообщениях
|
вдогонку про штирлица:
штирлиц и мюллер стреляли по очереди. очередь медленно таяла
штирлиц ехал по городу со скоростью 100 км/час. рядом бежал штирлиц, делая вид, что прогуливается
штирлиц шёл по улице вечернего ханоя. навстречу ему вышел дракон. "к счастью"-подумал штирлиц. "к ужину"-подумал дракон
штирлиц шёл по дороге. позади раздался гудок. "не трамвай, объедет"-подумал штирлиц. оказался трамвай
шёл штирлиц по улице. вдруг с крыши ближайшего дома сорвался кирпич и упал прямо перед ним. "вот те раз"-подумал штирлиц. "вот те два"-подумал мюллер и бросил с крыши второй кирпич.
Последний раз редактировалось renamon; 24.05.2007 в 11:55.
|
|
|
Этот пользователь сказал Спасибо av1925 за это полезное сообщение:
|
|
Этот пользователь сказал Спасибо за это полезное сообщение:
|
|
26.05.2007, 13:27
|
Сообщение: #370 (438542)
|
Прошивка: 3.03
Регистрация: 28.11.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 298
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 145 сообщениях
Сила репутации: 0Репутация: 220 
(весьма и весьма положительная личность)
|
Шел я по дороге спатыкнулся упал и умер потом встал и пошел!
|
Это что-то из чёрного юмора?
|
|
|
Этот пользователь сказал Спасибо за это полезное сообщение:
|
|
27.05.2007, 00:57
|
Сообщение: #372 (439141)
|
Регистрация: 17.04.2007
Сообщений: 39
Вы сказали Спасибо: 40
Поблагодарили 28 раз(а) в 14 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 9 
(с надеждой на лучшее)
|
В столовой студент купил еду, а все места заняты, свободно только рядом с профессором. Подходит к нему, а тот:
"Гусь свинье не товарищь"
Студент отвечает: "Тогда я полетел".
Профессор обиделся, думает "завалю его на экзамене".
На экзамене дает самый сложный билет этому студенту, а студент отвечает на отлично. Проф. задает дополнительный вопрос: "Вы идете по улице и видите два мешка. В одном золото, в другом ум. Что бы вы взяли?"
Студент: "С золотом"
Проф.:"А я бы с умом взял"
Студент: "Ну это кому чего не хватает".
Профессор разозлился, в зачетке написал:"******". Студент не посмотрел, ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку поставить забыли".
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо S.k.o.r.p.i.o.n за это полезное сообщение:
|
|
28.05.2007, 17:29
|
Сообщение: #373 (440474)
|
Другие консоли: PSOne
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 33
Сообщений: 139
Вы сказали Спасибо: 420
Поблагодарили 142 раз(а) в 62 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 103 
(скоро придёт к известности)
|
- Многие киприоты мечтают побывать в России.
- Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
***
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. "Свободная касса! Что будете заказывать?" "Мне пачку презервативов, пожалуйста." "Вам здесь или с собой?"
***
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо KarteK за это полезное сообщение:
|
|
28.05.2007, 18:20
|
Сообщение: #374 (440539)
|
Другие консоли: Wii, Xbox 360, NDS, Switch
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: поребрик-сити
Возраст: 29
Сообщений: 292
Вы сказали Спасибо: 800
Поблагодарили 535 раз(а) в 240 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 469 
(очень-очень хороший человек)
|
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.
-------------------------------------------------------------------------
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
-------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Да вы что, чтоб еще их нумеровать!
-------------------------------------------------------------------------
-Капитан!Земля!-
-Идиот, мы только что отплыли
|
|
|
Этот пользователь сказал Спасибо mils_prowes за это полезное сообщение:
|
|
29.05.2007, 15:48
|
Сообщение: #375 (441340)
|
Регистрация: 17.04.2007
Сообщений: 39
Вы сказали Спасибо: 40
Поблагодарили 28 раз(а) в 14 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 9 
(с надеждой на лучшее)
|
Несколько строк:
У лукоморья дуб срубили,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засадили и написали "огурцы",
Там тридцать три богатыря
В помойке ищут три рубля,
А ихний дядька Черномор
У них десяточку упер.
P.S.Дальше не помню. ![Улыбочка](images/smilies/hehe.gif)
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо S.k.o.r.p.i.o.n за это полезное сообщение:
|
|
29.05.2007, 20:27
|
Сообщение: #376 (441593)
|
Прошивка: 3.02oe
Другие консоли: Xbox 360, Nintendo DS, Playstation 2
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Зеленоград .
Возраст: 34
Сообщений: 542
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 563 раз(а) в 208 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 231 
(весьма и весьма положительная личность)
|
Дежурят менты на своем участке. Идут и видят - мужик на дереве повесился. Ну, думают: "Зачем нам эти заморочки?" Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо renamon за это полезное сообщение:
|
|
30.05.2007, 09:15
|
Сообщение: #377 (442035)
|
Прошивка: 3.03
Регистрация: 28.11.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 298
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 145 сообщениях
Сила репутации: 0Репутация: 220 
(весьма и весьма положительная личность)
|
Идёт русский солдат по полю брани и видит, лежит раненый еврей.
Еврей ему говорит: - добей меня.
Солдат ему отвечает: - патронов нет.
Еврей ему говорит: - а ты у меня купи.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи..ец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пи..ец!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете “На Ереван”, столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК &%АНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится…
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо PLEX за это полезное сообщение:
|
|
30.05.2007, 15:39
|
Сообщение: #378 (442444)
|
Другие консоли: PSOne
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 33
Сообщений: 139
Вы сказали Спасибо: 420
Поблагодарили 142 раз(а) в 62 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 103 
(скоро придёт к известности)
|
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
***
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: П-ф-ф-ф!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит...
|
|
|
30.05.2007, 17:50
|
Сообщение: #379 (442653)
|
Прошивка: 3.03
Регистрация: 28.11.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 298
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 145 сообщениях
Сила репутации: 0Репутация: 220 
(весьма и весьма положительная личность)
|
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка...
Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
Предлагается переименовать скульптуру "Писующий мальчик" в "Ссущий дьявол"
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Поймал как-то Бил Гейтс золотую рыбку и сразу отпустил...
Рыбка: А как же 3 желания?
Бил Гейтс: Ладно, давай твои 3 желания...
|
|
|
Этот пользователь сказал Спасибо PLEX за это полезное сообщение:
|
|
30.05.2007, 19:26
|
Сообщение: #380 (442782)
|
Другие консоли: Wii, Xbox 360, NDS, Switch
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: поребрик-сити
Возраст: 29
Сообщений: 292
Вы сказали Спасибо: 800
Поблагодарили 535 раз(а) в 240 сообщениях
Сила репутации: 1Репутация: 469 
(очень-очень хороший человек)
|
- Какой у вас рост, больной?- Метp 75, доктор.- Я не доктор, я плотник.
_______________________________________________________________
Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
_______________________________________________________________
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директорцирка вне себя от злости орет: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
_______________________________________________________________
Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
_______________________________________________________________
Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
- Блин! А я уже принял снотворное...
Последний раз редактировалось mils_prowes; 30.05.2007 в 19:28.
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 14:58. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
PSPx Forum - Сообщество фанатов игровых консолей.
|
|
|