 |
Аркады | Чат | Форум |   |
|
|||||||
| Юмор Здесь мы расслабляемся, шутим и прикалываемся. |
  |
|
Опции темы | Опции просмотра |
15.08.2007, 14:23
|
Сообщение: #44 (493780) |
|
  
|
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF «Спорить в интернете − это как принимать участие в олимпиаде для умственно отсталых.Даже если ты и победишь − ты всё равно дебил.»© |
|
(4)|
21.08.2007, 21:59
|
Сообщение: #45 (497973) |
|
|
Вообще-то это не юмор, а скорее пособие молодого бойца, написанное в популярном стиле "для чайников". Но раз тема в юморе, то пусть будет здесь.
Предупреждаю, местами грубовато, как и сама жизнь. - Боец, поведай мне - что, по-твоему, является главным в ближнем огневом поединке? Боец был ещё молод, но прежний, теоретический багаж знаний говорил ему: нужно первым выстрелить и попасть. И он лихо и молодцевато, с легким налетом придури, как наставлял его прежний старшина роты, выпалил: - Главное в бою победить супостата! - Супостата, говоришь… Ну, ладно, это важно. А что самое важное?- - спокойно продолжил инструктор и после паузы добавил. - Думай, боец, думай… Эта фраза напомнила Бойцу историю с напильником, и он сразу понял, что нужно думать. " Что же, если не супостат? Опять инструктор че-то придумал, чтоб бедные мои мозги вдрызг разорвались. Выполнить задачу.… Наверное. Прикрыть товарища… Тоже может быть… Точно: выполнить задачу по защите социалистического Отечества не щадя своей жизни! Так в учебке все уши и мозги продули, а здесь то чё - та же армия! Та, да не та!.. - о****я Боец. - Если б я в старой своей роте такое с пистолетом сотворил, меня взводный тут же казнил бы, без суда и следствия. И хорошо - если сразу!" - Боец, ты часом не уснул? - за спокойным тоном Инструктора, Боец уловил приближение дозы отжиманий. - В ближнем огневом поединке главное… выжить! - неожиданно для себя выдал Боец. "Надо бы получше присмотреться к парню, - подумал Инструктор. - Всего второе занятие, а соображает! Мозги, к счастью, в учебке не успели особо закомпостировать. А может он просто отжиматься не любит? Разберемся, - улыбнулся про себя Инструктор". - Обоснуй. " Если сразу не стал лечить, значит я попал. Ляпнуть то ляпнул, а дальше?.. Как объяснить то?" - Я подумал, что… - засомневался Боец и, вдохнув, стал быстро говорить. - Я подумал, что если победа над супостатом не самое важное, то важнее может быть выполнение более главной задачи. Той задачи, которая поставлена командованием. Но чтобы выполнить её нужно остаться в живых, т.е. выжить. Инструктор заложил руки за спину и неспешно прошелся за спиной Бойца. Остановился… Он стоял, раскачиваясь с пятки на носок, смотрел в пол и, как будто, вспоминая что-то из далекого прошлого, тихо говорил: - Правильно, Боец. Запомни - мертвый ты на хрен никому не нужен! Ни маме с папой, ни девушке, ни жене… Ни Родине, ни тем более группе, с которой ты отправлен на выполнение задания... Мертвый ты не можешь выполнить задачу, и лишаешь свое подразделение боевой единицы, а у нас эта единица дорогого стоит… Инструктор прервался и перестал раскачиваться… Он стоял так несколько секунд и смотрел прямо перед собой, затем чуть вздрогнул и, в обычной своей манере, спокойно, но в этот раз с жесткостью в голосе продолжил: - Мертвый, Боец, ты и мне на хрен не нужен! Я не для того тут свою кровь в пену перегоняю, чтоб ты и такие, как ты, потом загибались в неведомых краях. Я лучше сам тебя задрючю тут вусмерть, чем ты где-то провалишь боевое задание! А поскольку ты не глуп, я буду дрючить тебя так, как никого ещё не дрючил! И не потей от радости, это не комплимент. Я выверну тебя наизнанку, переберу все твои внутренности и соберу все заново так, как это нужно мне. И если что то будет не по-моему, я буду делать это ещё и ещё раз! Кому многое дано - с того больше спрос. И не пытайся косить под дурака - уже поздно! Он говорил жестко и спокойно, как будто гвозди вколачивал. Боец же стоял в растерзанных чувствах… Первая радость оттого, что Родине не очень то нужно его служение ценой жизни, была разбита противоречивым ощущением оттого, что истина верна - "горе от ума". И это Бойцу на собственной шкуре и, похоже, в полной мере предстояло испытать… |
|
|
|
27.08.2007, 11:06
|
Сообщение: #46 (502111) |
|
|
Тупо копировать не буду. Кому интересно, тот сходит и прочитает здесь.
http://www.lib.ru/SHUKSHIN/srezal.txt |
|
|
|
29.08.2007, 23:00
|
Сообщение: #47 (504673) |
|
|
Местами смеялся, узнавая себя. Местами чуть не рыдал, тоскуя. Мама! Роди меня обратно. Ещё на пораньше. Ну пожалуйстааааааа!
ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80-х, ЕСЛИ:
Последний раз редактировалось Zack; 29.08.2007 в 23:06. |
|
|
|
11.09.2007, 15:19
|
Сообщение: #48 (513659) |
|
|
Гулял я как-то давно в районе м. "Пролетарская". Смотрю - ДТП очень необычное, троллейбус с трамваем столкнулись. Ничего серьезного, так, поцарапали друг друга, и стоят - милицию ждут. И все бы ничего, но у троллейбуса сзади надпись рекламная: "100 лет московскому трамваю. Наши поздравления!" Видать, целоваться полез.
(взято с рассылки сайта www.otlichno.ru) «Спорить в интернете − это как принимать участие в олимпиаде для умственно отсталых.Даже если ты и победишь − ты всё равно дебил.»© |
|
|
|
03.10.2007, 02:18
|
Сообщение: #50 (530715) |
|
|
Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? Перевод Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" |
|
|
|
04.10.2007, 20:19
|
Сообщение: #51 (532121) |
|
|
...
308613215 (19:52:03 4/10/2007) ) BOMFUNKER (19:52:10 4/10/2007) я с http://pspx.ru/forum/ BOMFUNKER (19:52:50 4/10/2007) насчёт журнала, хотя хз) просто когда я тот читал на ЗЫЗке, мне не очень понравились ошибки! и вот, я бы мог проверять) BOMFUNKER (19:53:00 4/10/2007) наверное Spinogriz (19:54:12 4/10/2007) Покажи мне ошибки, что ты нашёл... BOMFUNKER (19:54:42 4/10/2007) ммм... тебе картинки с исправлениями послать? просто не хочу опять всё перечитывать, хотя не во вред это наверное было бы) BOMFUNKER (19:55:05 4/10/2007) я щас точно не помню на каких страницах что было) Spinogriz (19:55:54 4/10/2007) Ну вспоминай... BOMFUNKER (19:56:12 4/10/2007) а много претендентов вообще? или как) Spinogriz (19:56:39 4/10/2007) Желающих полно... Spinogriz (19:57:03 4/10/2007) Лезут мальчеги по 10 лет с криками: "Я исплавлю, дописю, тока дайти!" BOMFUNKER (19:57:43 4/10/2007) понятно...)) ладно, если что, я не буду лезть, хоть может и мог бы помочь)) со страницы 26 по 28 смотрел? там обрывается начатое предложение... BOMFUNKER (19:58:31 4/10/2007) я про последний номер BOMFUNKER (19:58:39 4/10/2007) скачивал с сайта BOMFUNKER (19:58:44 4/10/2007) архивом Spinogriz (19:58:49 4/10/2007) Какое именно предложение там обрывается? BOMFUNKER (19:58:52 4/10/2007) мне не 10 лет)))) BOMFUNKER (19:59:03 4/10/2007) Стандартная схема... BOMFUNKER (19:59:14 4/10/2007) потом следующая страница это картинка Spinogriz (19:59:20 4/10/2007) Парень, иди лесом... BOMFUNKER (19:59:20 4/10/2007) а дальше другой текст BOMFUNKER (19:59:31 4/10/2007) блин... Spinogriz (19:59:32 4/10/2007) Добрый тебе совет... BOMFUNKER (19:59:38 4/10/2007) я не про то? Spinogriz (19:59:53 4/10/2007) Там ничего не обрывается. Забудь. Редактор найден... BOMFUNKER (20:00:00 4/10/2007) ладно, хрен с журналом... с кодированием видео поможешь? Spinogriz (20:00:06 4/10/2007) Пи**ец BOMFUNKER (20:00:08 4/10/2007) а то я замучался) Spinogriz (20:00:09 4/10/2007) ))) BOMFUNKER (20:02:18 4/10/2007) ну так чё? я забил на журнал, не буду тебя доставать с ним больше))) наверное мы друг друга не поняли... тока не забивай на меня! я не плохой...))) Spinogriz (20:02:49 4/10/2007) Я не забиваю. Просто меня убивает ваше отношение к делу... BOMFUNKER (20:03:14 4/10/2007) а какое? BOMFUNKER (20:03:22 4/10/2007) оно у меня например Spinogriz (20:03:42 4/10/2007) А. Прет. Ну, я типа мог бы наверное, хотя хз... Там у вас ошибки, они меня за**али на... Угу... Вот тут млйа чё? А? Не ошибка? А.. Ну похер ваще на журнал, поможешь видео перекодировать? ... Последний раз редактировалось Vasilisk; 04.10.2007 в 20:21. |
|
|
|
06.10.2007, 13:33
|
Сообщение: #52 (533636) |
|
|
Цитатко (смеялся до икоты):
"Когда он вошел, все присутствующие в приемной сразу поняли, что он сильно пьян. Его состояние выдавало пальто, застегнутое на собственное яйцо....." |
|
|
|
07.10.2007, 00:00
|
Сообщение: #53 (534269) |
|
|
В одной очень далекой от нас стране, чрезвычайно далекой, жил один очень-приочень добрый мальчик. Он жил один и всех жалел. Такой добрый был. Всем поможет, всех погладит. Невероятно добрый. Добрее его никого не было. Все были злые. Как собаки. Ходят, глаза таращат. Доброго мальчика терпеть не могли. Он их погладить, а они его пинками. Злющие черти. Так и норовят какую-нибудь гадость мальчику учинить. А мальчик-то добрый, что он против них может. Тем более один. Ну и загнобили его окончательно. Собрались как-то вместе и стали совещаться, что бы еще такое мальчику учинить. И решили его зарезать. Насмерть. Пришли как-то к мальчику, когда он спал, и собрались его, спящего, резать. Но тут вдруг остановились. Спал мальчик и был он во сне так добр и прекрасен, что злые люди немножко подобрели. Что-то проснулось внутри них, какой-то свет пробрался в их злые души. Они смотрели на мальчика и улыбались. Никакое зло не могло победить добро. Смущенные и немножко подобревшие, они разошлись по домам, а на небе той ночью зажглись новые звезды.
А на следующую ночь добрый мальчик взял нож и перерезал всех злодеев. Потому что добро всегда побеждает зло. |
|
|
|
07.10.2007, 01:28
|
Сообщение: #54 (534326) |
|
|
Может просто потому, что уже поздно, но я ничего не понял...
Муравок не будет. |
|
|
|
10.10.2007, 20:34
|
Сообщение: #55 (537643) |
|
|
Не смешное.
когда-то, давным давно, день длился вечно, а ночь - несколько минут. когда-то, дождь был всего лишь водой, а лужи - огромными морями, реками и озерами, по которым нескончаемо плыли корабли, яхты, лодки и пароходы. когда-то, девчонка из соседнего подъезда была сестрой, а пацан, сосед по площадке, братом. когда-то, кукла с обрезанными волосами была вершиной красоты когда-то, утренник был самым важным и волнующим днем за весь год. когда-то, конфеты на новый год были недосягаемым подарком, который прятался родителями в кухонный шкаф по-дальше когда-то, стальная чертежная линейка, в метр длиной, была самым острым мечом на свете. когда-то, ракетки от бадминтона, перевязанными струнами, были дороже самой лучшей ракетки от тенниса. когда-то... когда-то... когда-то мои родители жили вечно. (с) Асара Последний раз редактировалось Zack; 10.10.2007 в 20:35. |
|
|
|
02.12.2007, 21:56
|
Сообщение: #57 (577025) |
|
|
во какая штука случилась
ехал на автобусе. Зашли мамаша с дитём. Дитё растроенный.Видима чё та не купили. Уговаривает мамашу минуты три. Потом замолк на минуту,и выпалил:мама,ну купи!!!-НЕТ!-ну купи!-нет сказала!-если не купишь я скажу дедушке,что ты папе писю целовала! МАМА в краске,автобус взорвался от смеха,мамаша с радостным дитём вылетели на первой-же остановке. |
|
|
|
10.03.2008, 21:17
|
Сообщение: #58 (633363) |
|
|
Вся Правда о Путине или Все что вы хотели знать о Путине, но боялись спросить.
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. У Путина есть костюм ниньзи. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин. Путин придумал якцупцоп. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления". В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "***", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна. А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект. В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы. Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную. Путин читает это и счастливо улыбается. |
|
|
|
11.03.2008, 20:46
|
Сообщение: #59 (633934) |
|
|
БУДНИ АДМИНА (Рассказ от первого лица)
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:... Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже ***ищо) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой **..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. добавлено через 1 час 5 минут Методы поимки льва В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают эту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error". Программист на Си ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". Продвинутый программист на Си присвавает пустыне значение "клетка". Программист на Си++ проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?". Железячник покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Action-геймер вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе золотой ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. Геймер-квестовик ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь интернета заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search: "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Вебмастер заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search: "пустыня + лев". Создает документ "клетка.html" и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". Троянщик делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню. Последний раз редактировалось flashkin; 11.03.2008 в 20:46. Причина: добавил, подумав |
|
|
|
14.03.2008, 01:25
|
Сообщение: #60 (635158) |
|
|
 УЧЕБНИК ПО СЕТЕВЫМ ТЕХНОЛОГИЯМ DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют ***@й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway). Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "****ало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох" Ping Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, *****", а в ответ слышите "Вася, сам *****". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак" Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза@бали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host. |
|
|
|
| Социальные закладки |
| Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
| Опции темы | |
| Опции просмотра | |
Линейный вид
|
|
Текущее время: 03:24. Часовой пояс GMT +3.
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot PSPx Forum - Сообщество фанатов игровых консолей. |
![C чего начать? ⇒ ⇒ ⇒ [ЧАВО] - ответы на ЧАсто задаваемые ВОпросы](../forum/images/panel_start.png "C чего начать? ⇒ ⇒ ⇒ [ЧАВО] - ответы на ЧАсто задаваемые ВОпросы")
