- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
***********************************************
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
***********************************************
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для
однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка
"Пассивия"
***********************************************
После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я
все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что
вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить
четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".
***********************************************
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: -Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: -Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
***********************************************
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
***********************************************
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого
желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным
голосом:
- Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша.
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов, желтопяточный.
**********************************************
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
**********************************************
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
**********************************************
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.
**********************************************