Вот и моя подборка))
***
Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу: - Сходи за соседом. Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается": - Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...
***
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! - Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что... - Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок! :ROFL:
***
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст?
:ROFL:
***
Разговаpивают два чукчи.
-Я вчеpа 10 баксов нащёл,однако.
-Молодец,однако.
-Hо я их выкинул.
-Это почему?
-Однако,подделка!Где ты видел десятку с двумя нулями?
***
Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А х"й её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е"ал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл@дей от Вована"
***
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
***
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
***
-у меня попугайчик умер..
-что, реально?!
-нет, б*я, со спецеэффектами!
****
-это картошка на посадку?
-нет. на взлёт))
***
Гаишник случайно махнул рукой, и остановился жигуленок. Ну он подходит к машине, чтобы извиниться, а мужик за рулем говорит:
-Извините, товарищ капитан, я права забыл.
Жена с пассажирского сиденья:
-Ой, вы его не слушайте. Мой муж спьяну еще и не такое скажет!
Теща с заднего сиденья:
-*ля, так и знала, что попадемся на ворованной машине!
Открывается багажник, высовывается голова:
-А что, границу уже переехали?
:ROFL:
***
***
Футбольная тема))
Разговор 2 болельщиков:
-Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой молопосещаемой в высшем дивизионе?
-Ну, это еще слабо сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, аменя спрашивают: " А вам во сколько будет удобно?"
***
Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
:evil:
***
Из Казахского "ахыт- Кадыр" перешел нападающий в "динамо м"
На первой тренировке собирает тренер нападающих...
"...Это мяч!.. Понимаешь?!!.. Его нужно БИТЬ!!! В ВОРОТА!!!
Понимаешь??? МЯЧ!!! ВОРОТА!!! СЕТКА!!! ГОЛ!!!..."
- "Сачем объяснять? Я и так все понимать!"
- "Да я не тебе!........... Я Булыкину...." :ROFL:
***
Мужик опоздал на футбольный матч.
Подходит к армянину и спрашивает: "Какой счёт?"
Армянин ему отвечает: "Два Нол, ничья"
Мужик спрашивает: "Как-так, два: ноль и ничья?"
"А так: тут нол и там нол. Два нол, ничья!!!!
Про Вовочку))
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаюца..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вы*бут.
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид
Отечественной войны"...
Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будеш.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будеш.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты вовочка кем будеш.
B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ:И кем ты будеш.
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!
:ROFL: :ROFL:
Вроде всё))